Chistes divirtidos………………….

   Encuentro de ingenieros: Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
– Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
– Amigos: Guaaaauuu!
– Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa….y ella aceptó!
– Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
– Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
– Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
– Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda la ropa YA!!!"
– Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
– Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil…
– Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!
Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó o un ojo de la cara.
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Un matrimonio cena en un exclusivísimo restaurante cuando entra una chica impresionante, se acerca a la mesa, le da un beso al marido, y le dice: -Nos vemos después- y se va.
La legítima esposa lo mira con ojos desorbitados y le dice: -¿Me puedes explicar quién carajo es ésa?
-Es mi amante…
-¡Ah no! ¡Esta es la gota que desborda el vaso! ¡Quiero el divorcio ya! ¡¡¡Voy a contratar al mejor abogado y no voy a parar hasta hacerte mierda!!!
-Te entiendo querida, pero ten en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Cortina D´Ampezzo, ni cruceros por el Caribe, ni los BMW en el garaje, ni restaurantes exclusivos… y tendremos que vender la mansión de 26 habitaciones para comprar dos casas más pequeñas. Pero la decisión es tuya…
En ese momento entra en el restaurante un amigo de la pareja, acompañado por una tía despampanante.
-¿Quién es el putón que va con Alfredo?- pregunta ella.
-Es su amante.
 
Princesa, te invito un trago de vino
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?
No, se me abren !!!
Una pareja está en el juzgado divorciándose y peleándose por la custodia de la hija de ambos. Al tocarle el turno para declarar, la mujer se para y le dice al juez:
– "Yo tuve a esta niña en mis entrañas nueve meses y la traje al mundo con dolor. La custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y pregunta:
– ¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
– "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola, ¿de quién es la Coca, de la máquina o suya?"
Dos amigotes.
– Anoche me acosté con una tíabuenísima, ¡que piernas, qué pechos, que culo!
– ¿Y de cara?
– Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
 
La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
 
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

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